Se non posto adesso non lo faccio mai più..
stanotte l'ho sognata, sta mattina ho cercato il modo e finita la scuola l'ho beccata che rientrava a casa..
Ho fatto la pazzia, sono andato e le ho parlato.. non le ho detto granchè.. in quel momento mi ha disorientato il rivederla..
In compenso le ho scritto una mail in cui le spiego tutto ciò che penso e che voglio..
Voglio vedere cosa mi risponde, se mi risponde, e quando..
Speriamo bene..
Celeste Ardente
Oggi è successo.. L'ho sognata..
Ok.. è successo quello che volevo succedesse perchè il sogno era mio.. le ho detto ciò che avevo da dirle e viceversa.. ci siamo riabbracciati e perdonati a vicenda.. ma quando mi sono svegliato, circa mezz'ora fa, ho sentito una specie di dolore irresistibile al plesso solare che diventa sempre più forte..
DEVO VEDERLA
oggi, non domani.. devo dirle tutto.. è vitale.. lo è per me.. lei ha "giornate storte" da mesi, e sono mesi che ci siamo mollati.. perchè stare ancora male?!?? Sono stato uno sciocco a non accorgermene prima..
Adesso non so cosa fare.. penso che comincerò col mandarle un messaggio pregandola di permettermi di incontrarla oggi stesso..
Magari non ci riuscirò, DEVO FARLO, magari mi farò prendere dal mio solito disinteresse per la vita reale, DEVO FARLO!!!!!.. vediamo.. LO FACCIO!
Bene.. sto ascoltando una song quindi ho il tempo di scrivere.. appena finisce chiudo tutto..
Oggi è stata una giornata a dir poco intensa.
A volte insorgono dei problemi, nella vita. Quando accade dovremmo imparare a parlarne, a mettere da parte l'orgoglio per un fine che è più importante.
Ho dei problemi che non mi permettono di praticare come vorrei una delle 2 arti marziali che faccio. Ne ho parlato col maestro. E' stato utile. Mi aiuterà.
Gli altri eventi della giornata sono stati due verifiche buttate là e due interrogazioni scampate, di cui una, sono davvero grato al Signore che sia accaduto =D.
Adesso sono circa le 10, devo studiare filosofia e inglese..ho cominciato a leggere un'altro libro..si sta rivelando al quanto interessante..
Ho tentato di contattare la Marty, ma non sono sicuro di esserci riuscito.. tenterò ancora.. vediamo cosa ne esce..
La canzone sta finendo..
Vi saluto..
Sogni d'oro..
Bene. Noi umani (in teoria) siamo qui per un periodo di tempo limitato. Faremo del bene a trascorrere il tempo come lo vogliamo perchè esso non torna sui suoi passi.
Questo blog ha uno scopo preciso che per il momento non voglio indicare. Voglio indicare invece il perchè dei primi due post. Non cancellerò post da questo blog. Lo prendo come un libro d'acciaio su cui scrivere con un diamante. In seguito si può solo offuscare le parole e non cancellarle. Questo post lo scrivo in una condizione mentale di particolare espansione legata a una giornata non proprio tipo, ma che in questo momento mi fa essere alquanto sveglio e cosciente.
Bene.. i primi due post li ho scritti in due giornate particolari di completa sospensione mentale.
sentivo dentro di me il sentimento migliore e peggiore che esista.. adesso vorrei veramente riuscire a tornare in quello stato. Nella condizione in cui avevo la certezza di amarla e di soffrire per quello che lei [Martina, questo era il suo nome, adesso non esiste più] mi stava facendo. Incredibile quello che stavo provando. Tutti coloro che hanno amato e sono stati lasciati sanno di cosa parlo. Nel mio caso è stata una legnata non indifferente ma IO non muoio per cose del genere. Il dolore non era abbastanza forte per uccidermi, evidentemente se adesso sono qui, ma era abbastanza forte per farmi piangere a distanza di un mese e mezzo evidentemente.
A volte alienarsi dal proprio SE' vuol dire capire cose importanti.
Spiegherò un po' di cose necessarie. La ragazza in questione ha due anni e mezzo in meno di me. E' una persona che credevo meravigliosa. Molte aspettative, "destinata" [ricordo che il destino non esiste] a diventare una brava giornalista. Si diletta nello scrivere. Per la sua età è estremamente brava a farlo. Ed è molto brava anche nei rapporti. Ha un solo difetto, vive solo qui. Comunque sia 6 mesi fa le ho detto
"TI AMO"
Adesso se potessi tornare indietro non farei una serie di piccoli errori, più che errori decisioni prese sul momento, che hanno un po' rovinato quello che poteva essere veramente una grande storia.
Comunque sia, dopo due mesi che ci frequentavamo e due settimane che eravamo assieme siamo entrati in uno stato di confusione e lei ha premuto il pulsante PAUSA. Quello che non ha capito è che mi stava facendo una cosa di una bassezza immonda. Stavo male per conto mio, per motivi che non sono mai riuscito a capire. Dopo 3 giorni circa di pausa siamo arrivati al punto di rottura. Ormai era una presa in giro in tutti i sensi. E le prese in giro fanno ridere a volte. Spesso chi le fa ha esattamente il problema, anche se solo mentale, che sta criticando o enfatizzando nell'altro. In questo caso lei mi ha fatto capire cosa doveva succedere e io l'ho fatto succedere. E' bello qualche volta essere artefici.
Io con lei mi trovavo troppo bene. Le avevo detto che non l'avrei lasciata mai. Gliel'avevo promesso.
Ma lei lo ha voluto. Io l'ho solo accontentata. Anche al costo di dilaniarmi. Il volere bene è un arma a doppio taglio.
Mentre scrivo questo post penso a che cosa sia l'amore.. non ho trovato una risposta corrispondente in niente che abbia letto fin'ora, se non forse in Dante o in Shakespire. Niente nei blog. Nessuno capisce cosa sia veramente. Eccovi la mia attuale definizione:
AMORE=sentimento difficile facile da percepire e difficile da definire. Errore di progettazione nell'imperfezione umana che rende le loro molteplici capacità vincolate come due anelli di una catena. Non si puossono separare se uno dei due non venga aperto e distrutto. Percezione di illimitatezza, quasi sempre positiva per se stessa.
Ma cos'è successo tra me e la martina? Very simple.. il mio anello è troppo resistente per essere rovinato e distorto. L'altro anello non poteva liberarsi perchè il primo anello era spesso e d'acciaio. Il suo anello era di gomma. Per quanto la parte d'acciaio provasse a trattenerlo poteva poco. Così il trattenerlo poteva significare farle del male. La gomma strofinando sull'acciaio gli stava lasciando sopra una patina nera di cose che a lui non appartengono. E quando nello strofinarsi trovava un'imperfezione la gomma si lacerava. Si è quasi del tutto in un brutto momento. E l'acciaio piuttosto di vederla irreparabilmente rovinata ha preferito rompere i suoi legami interni e lasciarla andare. Le aveva promesso che non l'avrebbe fatto. Ma lei lo voleva. Aveva voluto mettersi in una particolare condizione di sospensione nella quale l'anello di gomma non venisse a contatto con quello d'acciaio. Aveva messo in pausa il loro legame. Desiderava crearne uno con qualcun altro. Diceva che il contatto con l'acciaio aveva rovinato la sua gomma. Non lo voleva. Per l'acciaio era la più bella. Per se stessa era troppo grossa. L'acciaio preso da quel dolore addominale (che in parte mi torna mentre scrivo queste righe) decise di aprirsi. L'anello di gomma uscì dalla sua portata. I primi dieci secondi furono di nulla potente. I successivi dieci di confusione. L'acciaio sentiva che la parte della sua integrità che aveva sacrificato lasciando andare la gomma ma invece di pensarci preferì provare a concentrarsi su un altro anello piuttosto che guardare alla propria rottura interna. Ma non ci riuscì molto bene. Quel dolore lo aveva corrotto. Allora decise di affrontarlo. Tornando al passato si accorse che ne valeva la pena. Lo avrebbe fatto anche 100 volte solo per la reverenza che provava nei confronti di quel mix di sentimenti incredibilmente intensi che aveva provato. Si dilaniò con le sue stesse estrimità. Si formarono solchi nella sua superfice. Non era più bello come prima. Ma aveva fatto quello che doveva perchè rimanesse un segno di quello che aveva provato.
Il mio anello adesso si è richuso. Non fa parte di un altra catena. E' restato solo. Ha provato a ritrovare il contatto con la gomma ma lei si è limitata a lasciare l'ultima quantità bruciata si sè stessa sull'acciaio e non ha fatto altro.
Il mio Amare è stato colpito dall'incredibile malvagità di quello che aveva preso come modello. Poi l'acciaio ha rimproverato sè stesso. LEI era solo una ragazzina in fase adolescenziale in cui si possono avere belle idee, ma non si ha ancora una concezione delle cose completa. In questo caso restava la concezione del SE' come la cosa più importante.
Questa concezione adesso sta facendo lottare quella che era "la mia Marty" contro l'iperfagia che si può trasformare in bulimia. La gomma per restringersi sta carbonizzandosi.
Per me la Martina è MORTA o QUASI.
Se da qui a pochi mesi non si fa sentire potrebbe finire schiacciata sotto un tir e non mi curerò neanche di pensarci.
Lei mi ha trattato male. Lei a suo tempo mi ha mentito, non mi ha detto quello che le faceva male. Lei mi ha etichettato come rospo nel suo blog di cui, se me lo chiedete, vi darò l'indirizzo.
Dopo tutto io l'ho contattata. Con l'iperfagia non si scherza. Fin'ora ho sempre controllato anche con astuti stratagemmi, nel suo blog, se fosse stata male seriamente. Era quello che mi interessava. Il resto è parte di una vita che ormai non mi appartiene. Ma io non so se ho smesso di amarla e questo mi è bastato ad autoautorizzarmi ad andare nel suo blog dopo avergli detto che non l'avrei fatto.
Quando ho letto quel post, del 27 novembre se non sbaglio, mi si sono "intorcolate le budella". Con l'iperfagia non si scherza.
Non potevo non scriverle anche se voleva dire rivelarle che frequentavo il suo blog. L'ho fatto. Dovevo. Lei ha IGNORATO al 100% il mio messaggio. L'ho pregata di contattarmi. Non l'ha fatto. Ha ignorato il mio post. L'ho firmato con l'inziale del mio nome e una delle mie tipiche frasi filosofiche. Non poteva sbagliarsi.
Questo vuol dire che per lei sono una cacca senza scopo degna di morire. A lei non interessa nulla di me. Se a quest'ora fossi morto non lo saprebbe nemmeno. L'ho mandata a salutare da una sua "amica" e la sua reazione è stata la semplice frase "l'hai visto?". Non ha ricambiato il saluto.
Io so che io e lei tra 2 anni e mezzo faremo qualcosa. Non so ancora cosa. E' una cosa che sento. E' una precezione strana. [Sono molto indeciso nello scrivere questo. Probabilmente questa parte la editerò. Mah.] Però sò, a rigor di logica, che di qualsiasi cosa si tratti da qui a due anni lei dev'essere ancora viva. Altrimenti la vedo difficile. E io le voglio ancora beneeee, caraaa. E' una cucciolotta, me la ricordo benissimo. Caraaaa. Con quegli occhioni.
Forse non eravamo adatti a stare assieme come fidanzati. Ma sento che potremmo essere Gandi Amici.
Solo che a lei di me non gliene frega più una benemerita minchia, scusate l'assenza di eufemismi, ma la cosa è alquanto triste. Può una persona dimenticarsi di un altra persona che l'ha così amata e con cui è stata assieme? Evidentemente sì, può.
Morale della favola scrivo questo post con la mezza speranza che qualcuno un giorno lo legga e dica:
"Ma cosa cazz....?" oppure "Ma che diavolo...???". e che pensino "Ma cos'è successo?!"
E se un giorno arriva fino a lei la voce di quello che scrivo tanto meglio. Saprà quello che penso. In un post lo ha espresso come desiderio. Eccoti quello che penso Marty. Mi rivolgo a te anche se leggessi tra 70 anni. Anche se non leggessi affatto.
Lettore che sei giunto fino alla fine di questo calvario in mia compagnia.. ti ringrazio di aver letto.. se qualcuno sa una cosa che so ank'io allora posso dire di condividerla con qualcuno, chiunque esso sia.
Se il lettore si chiama Nicol, la Nicol che conosco io, sappia che se la trovo in giro di notte per lei è finita.
Al lettore che non si chiama Nicol spiego che lei è un insulsa ragazza emo senza dignità, falsa, bugiarda, egocentrica. La Martina è il totale opposto. Quando ci siamo lasciati erano "tornate" amiche. Io gliel'ho detto, gli ho consigliato di lasciarla perdere. Era un consiglio dato col cuore. Lei non l'ha ascoltato. Io non mi sono preoccupato perchè sapevo che si sarebbe accorta anche lei con che razza di persona disgustosa aveva a che fare, così è stato infatti non sono più amiche.
Adesso penso sia ora di uscire.
Concludo questo post inserendo l'evento della giornata: colloquio con la preside. Motivo: sospensione del professor M. C. per atteggiamento poco consono all'ambiente scolastico. Il mio ruolo? Difensore di un uomo poco ortodosso ma molto efficace. La persona più colta che io abbia il piacere di conoscere. Conclusione: se non abbassa i toni rischia il posto e io rischio di non averlo più tra i miei insegnanti. Adesso che scrivo mi è venuto in mente che lunedì c'è verifica proprio della sua materia, matematica.
Buona giornata a tutti.
PS: LEI non credeva nell'amore per sempre. Quindi è finito. Ricordatevi queste parole. Sono vere. Le argomenterò in un altro post.
Eccolo che parte con il primo post!! Dunque.. intervista.. (TU sei l'intervistatore.. se così si può chiamare..):
TU:Ciao!
IO:Buongiorno.. Io sono..
TU:(interrompendo) un blogger..?
IO:Non esattamente.. diciamo che sono un essere vivente..
TU:Quanti anni hai?
IO:17 anni 5 mesi e 29 giorni..
TU:Quindi sei ancora minorenne..?
IO:Sei un tipo perspicace..
TU:Cosa mi racconti??
IO:Ti racconto che come tutti sono costretto a seguire un ritmo di vita elevato..
TU:Ergo?
IO:Ergo sono impegnato..ma ovviamente nn è la scuola che mi impegna ma i miei interessi.. quindi non ci sarò molto spesso qui, credo..
TU:Capisco.. Di cosa ti interessi?
IO:Di tutto ciò che può essermi utile. Ma soprattutto di ciò che mi può far superare i limiti e le debolezze che questa vita mi impone..
TU:Superare i limiti?
IO:Mmmh.. forse mi sono espresso male.. se esistono i limiti vuol dire che non possono essere superati, altrimenti non sarebbero limiti..
TU:Superare che cosa allora?
IO:Superare il limite della mentalità umana del nostro tempo ed elevarmi, o abbassarmi a seconda dei punti di vista, a qualcosa che ritengo più importante..più naturale..
TU:Che cosa?
IO:Non credo che te lo farei sapere.. o meglio.. forse te lo farò sapere, un giorno.. quando ci conosceremo meglio.. io stesso non ho ancora capito di chè si tratta.
TU:E qual'è lo scopo di questa tua ricerca?
IO:Qual'è lo scopo della tua vita? Servi forse alla natura?.. la tua specie sopravvive anche senza di te..
TU:Anche senza di te..
IO:Ovviamente.. ed è per questo che io ho questo scopo..
TU:Per sentirti (finalmente) utile?
IO:No, io SO che sono utile a chi chiede voglio essere d'aiuto.. Ho questo scopo perchè voglio fare le cose che dovrò fare per raggiungerlo..
TU:Azione fine a se stessa??
IO:No, non fine a se stessa ma PER se stessa.. Puoi insegnarmi qualcosa?
TU:Cosa?!?
IO:Qualsiasi cosa.
TU:No, intendevo, "cosa?!", nel senso.. cosa c'entra? Perchè questa domanda?
IO:Tu ti diverti a rispondermi con una domanda?
TU:Non particolarmente..
IO:Neanch'io a non risponderti con una risposta..
TU:...
IO:Semplice: non farlo..
TU:Daccordo.
IO:Bene..allora?
TU:Ok, io ti insegno che se studi con costanza le cose non te le dimentichi..
IO:Grazie di aver trasferito questa nozione da asilo all'interno dei miei neuroni..
TU:Cosa vuoi che ti insegni?!!
IO:Qualcosa di tuo..
TU:Fammi un esempio.. sii più preciso..
IO:Cosa provi a farmi queste domande? Come affronti la tua vita?
TU:..Domanda di riserva??
IO:huahauahuahauaha NO.
TU:Lo immaginavo..
IO:=D
TU:Ma tu cosa diavolo sei?
IO:Io..
TU:...
IO:..io nn lo so.
TU:Ecco. Questo posso insegnartelo. Tu sei un essere umano. Contento?
IO:Contento..sì dai.. convinto?..No.
TU:Mmmh.. molto bene, penso che sarà questo quello che ti insegnerò.. però non ora.. è tardi.
IO:Sono d'accordo con te.
TU:=D
IO:Ok, allora ti saluto, posto e mi metto a studiare..ci si sente per continuare..
TU:Perfetto..ciao!
IO:Sogni d'oro..
TU:OMG
IO:LOL
TU:LOL
..sono passati quasi due mesi.. perchè sto piangendo??
.. lo sai perchè stai piangendo, mio signore.
..perchè ho voluto sentire cos'era una sensazione non mia..
..cos'hai intenzione di fare??
..aspettare.. un giorno si farà viva.. un giorno..
..come vuoi.. ma se stai per partire!!?
..lascierò le emozioni a casa amico mio.
..ho paura che questa volta non ci riuscirai, mio signore.
Vedremo.
